Fikralar

Yanlış yazılmış

İki adam gecenin geç saatlerinde partiden dönerken kestirme olsun diye mezarlıktan geçiyorlarmış.. Mezarlığın tam ortasına gelmişler ki 'tap-tap-tap' diye bir ses karanlıkların, esrarlı gölgelerin arasından gelmeye başlamış.. Korkudan titreyerek ve nefeslerini tutarak mecburen yollarının üzerindeki sesin kaynağına yaklaşmışlar.. Bir bakmışlar ki yaşlı mı yaşlı bir adam mezarın birine oturmuş, elinde çekiç ve keski, mezar taşını oyuyor.. "Ooohh!" demiş adamlardan birisi "Usta bizi korkudan öldürüyordun!.. Vallahi hayalet sandık.. Gecenin yarısında çalışıp da ne yapıyorsun?" Yaşlı adam "Cahil hergeleler!" demiş homurdanarak, "Adımı yanlış yazmışlar da!"

Kıyafet balosu

Sarışın, pet shop'ta papağan bulamayınca çok üzülmüş ve "Hay Allah, hayatımda ilk defa sosyetenin kıyafet balosuna 'korsan' kıyafetimle katılacaktım, en önemli aksesuar olan papağan yok..." demiş ağlayarak. "Üzülmeyin" demiş dükkân sahibi, "Önümüzdeki hafta perşembe gelirseniz Güney Amerika'dan bir sevkiyat bekliyorum, papağanınıza kavuşursunuz..."

Sarışın "O gün de ertesi gün de gelemem.." demiş, "O gün bacağımı kestirip tahta, ertesi gün kolumu kestirip kanca taktıracağım!.."

Çok sert tepki

Geçen gece geç bir saatte çalan telefon zilinin sesiyle uyandım. Uykulu bir sesle "Alo.." dedim.. Telefon eden kişi önce suskun bekleyip daha sonra ara vermeden konuşmaya başladı: "Evet baba ben Melissa.. Uyandırdığım için özür dilerim biraz gecikeceğim.. Arabanıza istemeden ufak bir zarar verdim.. Şu anda tutanak için trafik polisini bekliyoruz.. Sakın kızmayın olur mu?.."

Kızım olmadığı için arayan gencin yanlış numara çevirdiği ortadaydı.. "Üzgünüm.." dedim, "Ama benim Melissa diye bir kızım yok..!" Kız biraz da bozularak "Off Baba..!" dedi, "Bu kadar sert tepki verme lütfen!.."

Elbiseyi sattım

Mağaza müdürü öğle yemeğinden dönmüş, bir bakmış ki tezgâhtarın eli sarılmış ve boynuna asılı.. Tam ne olduğunu soracakken tezgâhtar atılmış:

- Size müthiş bir haberim var efendim.. Yıllardır mağazamızda duran o korkunç, o iğrenç takım elbise vardı ya, biraz önce onu sattım!..

- Hani pembe üzeri mor benekleri olan felaket şeyi..

- Evet, o!..

- Harika.. O mostralık şeyden asla kurtulamayacağız diyordum.. Hayatta gördüğüm en çirkin takım elbiseydi.. Bu arada eline ne oldu?..

- Oh evet.. O elbiseyi sattıktan sonra paketlerken satın alan adamın kılavuz köpeği elimi ısırdı efendim!

Issız ada

Yolcu gemisi ıssız bir adanın kenarından geçerken yolcular adada sakalları yere kadar uzamış, üstü başı perişan, sahilin bir o köşesine bir bu köşesine deli gibi koşup küme haline getirdiği odun yığınını yakıp zıplayan yaşlı bir adamı fark etmiş. Kaptana "Kim bu adam?.." diye sormuşlar. "Vallahi bilmiyorum!.." diye cevap vermiş kaptan, "Her iki senede bir biz bu adanın yanından geçeriz, bu manyak adam bizi görünce delirip hep böyle tuhaf şeyler yapar!.."

Haftada 50 lira

Özürlüler iş bulunca o kadar seviniyorum ki... Tekerlekli sandalyeye mahkûm bir arkadaşımın 'Strip Kulüp'te çalışmaya başlaması beni çok mutlu etti... Kız soyunurken kenarda bekleyip sahneyi terk edince elbiselerini topluyormuş...

"Para durumu nasıl?.." diye sordum, "Haftada 50 lira" dedi. "Aa?.. Az değil mi?.." diye sordum, "Eh..." dedi, "Daha da fazla veremem ki!"

Polis kontrolü

Adam, ehliyetini yenilemek için trafik şubesine müracaat etmiş. Hayli kalabalık bir kuyruğa giren adam, 2 saate yakın bekledikten sonra fotoğrafı çekilip ehliyeti düzenlenmiş.. Adam, yeni ehliyetini eline alıp fotoğrafına bakmış ve "Perişan görünüyorum.." demiş memura, "2 saat kuyrukta bekleyince insan böyle ezik ve yıkık çıkıyor!.." Memur ehliyetteki fotoğrafa bakmış, "Önemli değil.." demiş, "Yolda polis sizi durdurunca zaten öyle görüneceksiniz!"

Güzellik yarışması

Rusya geleneksel "Nükleer Enerji Santrali Çalışanları Güzellik Yarışması"nı bu yıl da tekrarlayacağını ilan etti... Geçen sene seçilen birinci güzel gerçekten muhteşem bir kızdı... Yahu kardeşim dünyada bu kadar güzel 3 gözü olan başka bir fıstık olabilir mi?..

Mesai bitimi

Şirkette yangın ve deprem sırasında neler yapılması gerektiği konusunda konferans veren güvenlik müfettişi patrona dönüp "Her şirketin acil tahliye planı olması lazım.." demiş, "Sizin var mı?.."

"Evet!.." diye tereddütsüz cevap vermiş patron, "Kusursuz çalışıyor!.."

Adam "Gerçekten mi?.. Nasıl başardınız?.." diye sormuş.

Patron "Her akşam tam 18.00'de prova yapıyoruz.." demiş dişlerini sıkarak, "Mesai biter bitmez 1 saniye içinde binada bir kişi bulabilirseniz aşk olsun!.."